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危险的付出

时间:2024-08-12 09:37:51


   

  我一位朋友,一个疲惫的已婚男子,内疚地告诉我,自己可能真的是一个极端自私的男人。


   

  他说,他的太太是个对他好得不能再好的女人,可是他就是对她有说不出的厌恶。


   

  平日里,家里大大小小的事情,都是她一个人承揽下来的,不过,她在做任何家务的时候,也不会让他安静。


   

  一会儿,她拿着他的衬衣过来说,你看看,这领子穿得这么黑,用了领洁净也不行,我用自己的手就这么搓,搓了这么久,最后还用了漂白剂才弄白了的。


   

  一会儿,她又把他叫进厨房,说,你瞧,这些个橱柜,没一个星期就又是一层黄黄的油烟,都是我一点一点爬上去擦干净的。


   

  一会儿,她扔给他一大堆单据凭证,说,这是我出去跑断了腿,办好的电信宽带、水电煤气费银行代缴的手续,你好好给我看一遍,整理好还给我。这个时候,他该说什么呢?谢谢!太太哼一声,道,我看你是言不由衷的,心里只有你自己。他也试过揽着太太的肩,对她说些甜蜜的话,然而更大的灾难来了,太太一个人的专场发言就此开始。她列数她为这个家庭、为他作出的种种牺牲,抱怨他的极端自私。一边说,一边还要他适时做出积极的回应。


   

  太太最爱当着大家说的一句话就是,我对他这么好,什么都为他做了,他一点也不领情,好像我应该的一样。


   

  我的这位朋友说,他觉得自己真的自私透了,太太确实是为了这个家,放弃了很多干事业的时间,把精力都用到了家务中。可是为什么,现在每当太太跟他说家务的时候,他连说声“谢谢”的情绪也没有了,只想逃出门去。


   

  我说,你的情绪没出错,你确实没法对她说“谢谢”,因为她所宣称的,为你做的一切,对你的好,事实上只是为了满足她自己的感受。自私的那个人恰恰不是你,而是她。比如说,她做家事的时候,每桩每件都要敲锣打鼓,要你看见她的努力。她这样做家事的目的,明显不是为你付出爱,而是为了让你觉得她有多重要,或者这么说更准确――为了要你感激涕零。


   

  她口口声声说自己为你牺牲,这是你强迫她牺牲的吗?如果这是她爱的选择,她这样一个成人,应该知道对自己选择的行为负责。如果这不是爱,成了一种责任的交换,她这么做,就是为了取得她在两个人相处之间的优势感。她需要你的内疚,来成就她的特权。她自己的话泄露了天机――我对他这么好,他一点也不领情,好像我应该为他做的一样。没错,你是不是“领情”呢?你不过是她的一面镜子,她只想通过你的反应,来照见自己杰出的形象。她关注的只有她自己,所以她甚至始终认为,她并不“应该”为你做这些。


   

  所以,我建议我的这位朋友,大可不必再自责了。你是不是自私,要取决于她为你付出的是否是真爱。而是否是真爱,其实无须你我这些个平庸的大脑来分析,最敏锐与智慧的裁判者就是心。你的心说不出“谢谢”,你的心对她生出莫名的厌恶,这不是早已代替理智,为你做出判断了吗?


   

  想来,这位太太生活得必定也很不快乐。她过分地自我关注,并不是因为她爱自己,而恰恰是因为她内心一直很不喜欢自己,所以下意识地用这样的方式来补偿。她非但不爱自己,也没有爱他人的能力。她说她一心对先生好,可是由于她把注意力全放在自己身上了,所以很可能,她对先生一些很基本的情况都不了解,还每每自以为是地用自己的理解去代入。


   

  这句话说出的一周后,适逢我这位朋友过生日,他的太太大张旗鼓地说要为他操办,买来一只巨大的蛋糕放在家里,说是稍后的一周,还可以给他做早点。这位朋友眼巴巴地望着蛋糕发愣。五年夫妻,她居然忘了他是一个糖尿病患者。而这位太太呢,在那个她一手经营的生日之夜,一个人大快朵颐地吃着蛋糕,照例夸耀着自己的付出,哀叹着错嫁了一个自私的先生。