珍惜是粒种子

   

　　犯人犯罪被判入狱还有个期限，我却因为你爸爸年轻时的一点儿荒唐就判了他无期徒刑。

   

　　我和清飞的婚姻，完全可以套用那句滥俗的诗句――“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。七年婚姻，对于别的夫妻来说，正是心痒难耐的时候，而对于我们来说，却是从心痒到心死。只以为从此将分道扬镳、各奔西东，没想到，一场突然的变故却让我们已经破裂的情感重新愈合在一起。

   

　　2009年秋天，69岁的公公突发脑溢血，不治而亡。和他“战斗”了大半辈子的婆婆一夜之间白发满头，她孩子一样嚎啕在椅子上，翻来覆去只有一句话：“这个世界上，我最亲的人没有了。”

   

　　而过去的嘈杂仿佛还言犹在耳――婆婆横眉冷目地看着从麻将局上鏖战归来的公公，啪的一声将一只碗摔在地上；一垄菜畦，老两口你在这头种茄子，我在那头栽豆角，其实都喜欢吃茄子炖豆角，可婆婆总是指责公公多侵占了她两棵苗……

   

　　每次回家，婆婆公公总是各说各的理，一意要儿子儿媳当裁判，一旦我们无意偏袒了哪一方，另一方便立即跳起来做离家出走状。当然，气势盛、常有理的总是婆婆，不是公公有多宠爱她，而是因为她一直叫嚣自己手里有公公的“小辫子”。后来我隐约听说公公年轻时曾有过一段花花情史，那个瞬间，心冷如灰的我一下子找到了清飞的病根――原来这花心也是可以遗传的。

   

　　因为清飞的外遇，我和他已经冷战了两个月。我正待“稳、准、狠”地重新处理自己的婚姻，没想到，公公突然走了。

   

　　看着几乎垮掉的清飞，我的愤怒忽然就松散了，这样悲伤的时刻，他还能再接受离异的打击吗？这样的担心萦绕在心里时，说实话，我被自己吓了一跳。原以为我和这个男人早已经恩断情绝，孰料，关键时刻，我还担心着他的脆弱。

   

　　更令我深刻触动的是婆婆的悲伤。我实在没想到，对公公积累了一辈子怨气的这个人，如今却最无法接受他的消失。

   

　　她总是祥林嫂一样仔细回味公公的好：一块留给她的西瓜、一碗热在锅里的米饭、一条在地摊上买给她的手绢……70岁的老太太像个任性的孩子一样，翻来覆去地陷落在回忆的沼泽中不能自拔，说到激动处，她还涕泪连连地以手击头说：“我真是老糊涂了，一辈子又有多长啊，我怎么就那么不知道珍惜他呢！”

   

　　那个瞬间，我对清飞强大的恨忽然动摇了，在我的辞典中，背叛是永世无法原谅的污点，可为什么，到了死亡面前，它就变得这般无足轻重了呢？公公活着的时候，婆婆提起他当初的污点就咬牙切齿，可为什么他不在了，她就完全忘记了过去的伤害？

   

　　我迫切地想要知道那个真正的答案。

   

　　公公去世一个月后，婆婆依然绝望着。

   

　　为了刺激她迅速从悲伤中清醒过来，那天，当她再次热泪滔滔地复述公公的好时，我冲动地说了一句：“想想年轻时，他那么对不起你，你还有什么值得伤心的？”没想到婆婆哭得更凶了：“别提过去，一提过去，我更恨自己。”

   

　　我惊讶地看着婆婆，明明是他犯的错，为什么她要恨自己？

   

　　婆婆哽咽着擦掉满脸的泪：“两个人既然已经结成夫妻，其实又能有多大的矛盾。我之所以同你爸爸打了一辈子，就是一直无法放下他做过的那件丑事，当初我本可以离开他，可真到做决定时，看看清飞我又有点儿犹豫了。后来，他信誓旦旦地做了保证，我勉强继续留下来，可生活却从此面目全非。无论你爸爸做得多么好，我都认为他是在赎罪，总觉得一切理所当然。在他面前，我习惯性地以一个恩人的姿态出现，我怎么就没有想过，他也会累、也会倦、也会有怨言。犯人犯罪被判入狱还有个期限，我却因为你爸爸年轻时的一点儿荒唐就判了他无期徒刑。想一想，这些年他受的那些委屈，我就觉得自己对不住他啊……”

   

　　婆婆的话让我赫然一惊，我和婆婆的心路历程是多么惊人的相似啊！也就在那个瞬间，我清晰地看到，所有女人面对背叛时，其实都有相同的绝望和无助。

   

　　过去，我只以为这绝望和无助是个坎儿，只要狠心迈过去了，就会有重生的喜悦和收获。可看到婆婆的悔恨，我却恍然顿悟――尽管背叛可以带来伤害，可这些伤害却不能完全湮灭曾经的深爱。我们依然会为那个可恨的男人心痛，也依然会留恋过去的温情。那个瞬间，我第一次真正拷问自己：漫长的一生，真的可以从此和他诀别吗？

   

　　答案竟然是彷徨。

   

　　无论他曾做过什么，我都无法否认一个事实：七年的婚姻生活已经将我们浇铸成一个不可分割的共同体，真的要撕裂了，对哪一方都是撕心裂肺的疼痛。失去对方，我们两个从此有的便都是不完满的人生。

   

　　可是，我的心结要如何彻底打开呢？

   

　　婆婆的泪水让我在迷茫中看到了一点儿微弱的光。

   

　　在婆婆的追悔中，我蓦然发现，生活中的挫折和坎坷，有时候是需要跳出圈子去看的。比如现在的背叛在我眼中是十恶不赦的罪，可如果放到人生漫长的时空中，仔细想一想，它又有多么严重呢？

   

　　每个人都需要不断摸索幸福的道路。途中拐错两次弯、走上某条岔路，并没有关系，只要他能记得及时调整自己的方向，不在同一条河流里跌倒两次，一切或许都可以原谅。

   

　　我试着鼓励自己接受那不完美的现实，既然爱还如此浓烈，我必须要郑重做出选择。

   

　　清飞对我突然的转变有点儿受宠若惊。

   

　　他诚惶诚恐地看着我将他扔在沙发上的被子、枕头抱回床上，试探着伸出手来拥抱我。虽然心里已经做好了充分的准备，可是，当他的手落在我的身上时，我还是忍不住恶心起来。

   

　　一想到那双手曾经游走在别的女人身上，我就感到一种莫名的脏。

   

　　清飞默然立了片刻，终于垂头丧气地抱起被子，讪讪地就要去书房。他出门那一刻，我叫住了他――既然婚姻要继续，总要有个过渡和开始。我俯身将他的被子重新铺好，那个瞬间，我看到他眼中亮晶晶的一闪。

   

　　分居状态暂时结束了，可我和清飞之间，似乎还隔着一层无法捅破的膜。

   

　　这时，婆婆执意要回自己的家。

   

　　清飞送婆婆回去，回来时眼睛红红的。原来，按照故乡的风俗，人死后所有用过的东西都要烧掉，可是婆婆却固执地留下了公公所有的衣物。“她说那是他留下的惟一念想了。”清飞哽咽着趴在桌子上说，“今天看了妈妈的眼泪，我终于明白，这个世界上任何情感都没法和夫妻之爱相比，我们失去爸爸，可能会疼一阵子，可妈妈失去他，整个余生都残缺了。”

   

　　他继而眼光灼灼地看着我：“亲爱的，我终于明白自己带给你的是多么大的伤害，对不起，我过去太不知道珍惜了。”

   

　　泪眼婆娑地看着这个突然长大的男人，刹那间万千滋味涌上心头。一场情感浩劫让我们的婚姻穷途末路，可公公的离去，又让我们共同看到了那两个字：珍惜。

   

　　这个简单的词语就像隐没在沙砾间的珍珠，只有找到它的人，才能体会到它的珍贵。

   

　　我和清飞的生活渐渐步入正轨，别人眼中，我们依然是相亲相爱的好夫妻。可只有我们自己知道，彼此的内心是如何的小心翼翼，因为那道伤口，一直尚未真正愈合

。

   

　　时间久了，我感到一种莫名其妙的累和委屈，珍惜是珍惜了，可是偶尔我会怀疑，眼前这个男人真的值得我这样去做吗？

   

　　很多时候，下班回来，一进门，清飞手拿遥控器横躺在沙发上，排球赛、交换空间、婆婆妈妈的韩剧，一个小小的电视几乎买走了他的所有时间。我怒气冲冲地从这个房间走到那个房间：吊兰需要浇水了、地板需要打蜡了、床单被罩需要清洗了、厨房里的白条鸡也需要炖煮了……到处都是推不开的家务，凭什么就我一个人陀螺一样旋转？

   

　　其实，从结婚之后，清飞就一直是一副甩手掌柜的姿态。当初我可以容忍他的懒散，但现在，我总觉得一切应该不同了。他犯过错，虽说已知道悔改，愿意珍惜，可为什么就没有任何对应的行动拿出来？

   

　　我的脾气越来越暴躁，清飞如惊弓之鸟一样在家里闪进闪出，他好像有点儿茫然无措，这份虚伪的嘴脸，更加深了我内心的怨怼。

   

　　终于，矛盾集中爆发在我35岁生日那天。

   

　　这是我们和好之后的第一个生日，我本以为清飞会有点儿浪漫的表示，可是当我拖着疲惫的身体回到家时，却发现房间里黑漆漆的。清飞睡在卧室的大床上，厨房里清锅冷灶，根本就没有意识到这是个特殊的日子。我一句话没说，当啷一声将杯子摔在地上，转身就走。

   

　　在外面瞎逛了两个小时，夜深了，蹒跚着再次回到家里。地板上的碎杯子已经扫掉了，餐桌上摆着两样简单的小菜，清飞继续蒙头躺在床上。我狠狠瞥一眼餐桌，怒气冲冲地拎着被子去了书房。要出门时，身后忽然传来清飞低低的声音：“我烧到38。5℃，估计是感冒了。”

   

　　我这才发现，他面孔红涨涨的，整个人像霜打的茄子般萎靡。心中的愤怒和怨恨转瞬被焦急替代，再试体温，已经39℃了。我不由分说地扶他起来：“必须去医院。”

   

　　那一夜，清飞躺在急诊室外的走廊上输液，我蜷在他的旁边，迷迷糊糊地睡着，凌晨5点钟，他的体温终于降了下来，我长出一口气，扶着他慢慢走出医院。刚出大门，路边的一枝桂花斜刺里探出头来，他顺手折了，软软地插到我的鬓角上：“老婆，生日快乐！”

   

　　我错愕地愣了一下，眼角忽然湿了。浓郁的桂花芬芳在这个清晨格外地凛冽、含蓄，原来他并没有忘记我的生日。又想起昨夜那两个简单的小菜，想着这个发着高烧的男人强撑着爬起来给我做饭，我忽然意识到了自己的苛刻。

   

　　也就在这个瞬间，我才发现，表面上虽然这个男人并没有为“珍惜”二字做出轰轰烈烈的贡献，可潜移默化的改变还是有的。比如他过去不仅懒散，还总挑剔饭菜的味道和房间的卫生。如今，虽然他眼里依然没有活儿，可只要我支应一声，这个大男人总会屁颠屁颠地忙起来。偶尔我做的饭菜自己都难以下咽，他却依然会甜言蜜语地恭维我是超级大厨师。我不喜欢他晚上出去应酬，原先他向来我行我素，可公公去世后的半年里，他几乎一个酒局也没参加过。

   

　　想到这些，我猛然发现，自己所有的不开心和苛责，都是因为我对他的“珍惜”太苛求了。

   

　　一个懒惰的男人一夜之间变成五好家庭主男，那都是言情剧中的滥俗片段，在现实生活中，每个人的改变都要循序渐进，就如同我从一个怨妇要变成心平气和的主妇也需要过渡和时间一样。

   

　　那个瞬间，我终于明白，所谓“珍惜”不是一夜之间琐碎生活就变得完美无缺，它永远不能抹杀生活中的坎坷和挫折，而是让我们学会直面那些不完美，然后再去领悟宽容和忍耐是怎样的美德。

   

　　从这个角度说，珍惜从来不是一蹴而就的速成品，它就像一粒小小的爱的种子，栽种在婚姻的土壤中，日久天长等待两个人不断齐心协力的灌溉和修整，然后，缓慢发芽、拔节、长大。对于那些愿意珍惜的夫妻来说，栽种的喜悦不仅在于它长成参天大树之后的庇护和阴凉，更在于生长过程中的磨合与投契。

   

　　我想，我愿意用自己漫长的余生同清飞一起来见证这样的过程。